我想我真是瘋掉了。
上廁所都不敢超時的我，居然有勇氣做出這么大膽的事。
逃課啊，這是母親口中那些社會殘渣才會做出的事。
我沒有電話，電話亭打電話一次要收五毛，我沒有五毛錢，我步行走到補習班，告訴老師我要請假。
老師問我：怎么回事？
我很想告訴他，我今天不想上課，我想出去玩。
但話到嘴邊，卻變成了：我身體不太舒服，想請個假。
有勇氣，但不多。
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天空如寶石一般湛藍，我坐在公園的長椅上，靜靜地發呆。
什么都不用做，發呆對我而言本就是一件奢侈的事情，如果不是和顧知意約好，我能在這里坐一天。
溪邊的垂柳依依，細長的柳枝垂落在水面上，隨著微風輕輕擺動，不時點起一圈圈微小的漣漪。
伴著微風徐徐而來的，還有顧知意。
她沿著溪邊的小徑走來，一件簡單的白色棉布連衣裙包裹著她纖細的身軀，領口點綴著一圈細密的蕾絲花邊，像是清晨沾在花瓣上的露珠。
裙擺剛及膝蓋，隨著她的步伐輕輕搖曳，仿佛一朵盛開的百合。
“走吧?！鳖欀庾叩轿颐媲?，眉眼彎彎。
世界仿佛被按下暫停鍵，我怔了好幾秒才站起來。
書本上學到的知識，不足以描述我此刻的心情。
我只知道，在這一刻，我那被黑白公式填滿的世界里，注入了新的顏色。
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這是我第一次喝奶茶，是顧知意買的單，缺乏社交能力的我，完全沒意識到讓女孩子買單是一件很沒面子的事。
我只知道，很好喝，是我這輩子喝過最好喝的東西。
知意問我：好喝嗎？
我說：好喝，是幸福的味道。
我們在街上閑逛，一起同行的還有其他幾個同班同學，或許是知意提前打過招呼，他們并沒有因為我平時的孤僻而冷落我，而是熱切的和我打著招呼。
我也非常努力的回應著。
我們一起去公園，去博物館，去逛商業街，去了很多地方，見了很多我沒見過的東西。
我確信逃掉這節課不會影響我的成績，但這個下午會令我終生難忘。
賺大了。
哪怕過一會母親要讓我跪六個小時也沒關系，一人做事一人當，這次我自己來，不用青云替我。
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回到家，我已經做好準備迎接審判。
但萬幸的是，母親似乎沒有發現，只是問起我今天的學習狀況。
我松了口氣，也許老師認為這個只會讀書的呆子是不會撒謊的，所以就沒有打電話去詢問母親。
我說：學到了很多。
這是我第一次對母親撒謊，也是我第一次逃課，第一次摘下脖子上的鎖鏈。
母親對我說，學習是重中之重，高考是我人生中的一切，其他什么都不需要管。
可我的腦海中滿是窗臺上的梔子花，母親的話，我一個字都聽不進去，我把青云叫了出來。
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吃過飯，我悄悄的把幾粒米藏在手心，帶回房間喂床底下的那只鳥。
我的膽子好像越來越大了。
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那個下午過后，我的生活依舊和往日沒什么區別。
顧知意成績好，長的漂亮，愛笑，老師同學都喜歡她。
白天，她的身邊總是簇擁著一群朋友，我根本不敢去和她講話。
但一到夜晚，我便再無心情看書，總是用余光留意著她的舉動，滿心期待著那張遞過來的紙條。
如果能收到的話，今晚的夢肯定也是甜的。
終于，那張字跡娟秀的小紙條被遞了過來。
顧知意：晚上好。
我把紙條攥在手心，悄悄放回口袋里，并給她回了一句：
你也晚上好。
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知意約我這個星期六出去玩。
我沒有猶豫，直接答應了。
但連著兩個星期都生病，老師肯定會懷疑，如果他去詢問母親，那我擔心連僅有的幸福都會失去。
所以我決定，讓自己真的生病。
我一晚上沒睡，這可以讓自己變的憔悴一些，整整一夜，我抬頭望著天花板，腦海里在想，知意明天會穿什么顏色的裙子？
凌晨五點，我躡手躡腳的從床上爬起來，我脫下衣服，打開房間的窗戶，讓冷風肆意的拍打在我身上。
這樣就可以感冒，可以發燒，可以獲得一天的自由了吧。
身體不舒服也無所謂。
我一直認為，心理的幸福要遠遠大過生理。
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我還是太天真了。
從小學開始，我每個清晨都在站在陽臺上，迎著冷風早讀，身體早已適應。
我完全沒有頭暈和打噴嚏的征兆，甚至還本能有點想要去讀書。
母親真是高明，把控我心理的同時還鍛煉了我的體魄。
但我不甘心放棄，我把自己關在廁所里，對著鏡子，用手指插進喉嚨。
一股極度難受的感覺頓時傳來，我趴在洗手池子上哇哇大吐，鼻涕眼淚全都出來了。
母親聽到動靜趕來，問我怎么回事。
我緩了一會，指著洗手池里的嘔吐物，說道：“我有些難受。”
母親點了點頭，轉身走出去。
等我回到客廳時，她已經把一杯熱水端到我的面前。
除此之外，什么也沒有說。
我端起熱水，小口抿著，低聲問母親：我今天能不能不去上課？
她說：還能動嗎，小病而已，錢都交了，堅持一下。
她給我講海倫凱勒的故事，我的思緒卻突然回到小學的某一天。
那天，我在吃早飯時吐了一口血，母親把我送到學校，告訴老師我今天身體不舒服，讓他取消我今天的體育課，改成在教室里自習。
逃不掉的，除非死了。
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我失約了。
坐在補習班的課堂上，我眼神空洞地盯著課本，心思卻早已飛到九霄云外去了。
知意現在在干什么？
她在公園等我嗎？
等不到的話，她會生氣嗎？
她以后會不會再也不理我，再也不和我傳小紙條了？ 。